לעיתים כאשר ההורים לא מרגישים בטוב הסבים והסבתות עשויים אף להיכנס לתוך התא המשפחתי המצומצם כדי לדאוג לנכדים, ולפעמים אף הופכים הלכה למעשה להורים "במשרה מלאה". הדאגה לבני המשפחה המתמודדים מצד אחד, שעשויים להיות ילדיהם של הסבים והסבתות, ומצד שני הצורך והאחריות לשמור ולדאוג לבני המשפחה האחרים, הנכדים, שעשויים להיות צעירים, מביאים איתם מורכבות וקושי רב.
להלן כמה נקודות למחשבה בקשר לדאגה לנכדים שלכם, שהוריהם מתמודדים:
- חישבו כמה מתאים לכם להיות מעורבים, באיזה מידה?
- האם ההורים של הנכדים מעוניינים שתהיו מעורבים, באיזה מידה?
- מי ומה הם מקורות התמיכה שלכם , אם אתם תומכים בנכדים?
- מהו המצב הבריאותי שלכם, ומה הוא מאפשר לכם? מבחינה פיזית ונפשית.
- מהו מצבכם הכלכלי? מה הוא מאפשר לכם? ומהן המחויבויות שלכם מבחינה זו?
- מהם תחומי האחריות הנוספים שיש לכם בחייכם כרגע?
- מהי מידת הביטחון ומהי איכות החיים של נכדיכם במצב הנוכחי?
כדאי לזכור שיש אנשי מקצוע ושירותים שונים שיכולים להוות גורם תומך בנכדיכם במידה ואתם מחליטים שאין ביכולתכם לספק לו את כל התמיכה והעזרה להם הוא זקוק.
ומהם האתגרים האפשריים הניצבים בפני הסבים והסבתות הנדרשים לקחת אחריות על הנכדים:
מערכות יחסים משפחתיות עשויות להיות מאתגרות, מרוחקות או לא מאפשרות שיח מכובד.
לעיתים עשויים להיות קונפליקטים ומטענים קשים שהתערבויותיכם עשוית רק להחמיר אותם – למרות כוונתכם הטובה.
ההורות בימים אלו עשויה להיות שונה מהסטנדרטים המקובלים עליכם. זכרו זאת אם אתם נדרשים לטיפול שוטף בנכדים.
אם אכן אתם לוקחים אחריות על טיפול בנכדים לתקופה מסוימת האם ניתן יהיה להסתדר גם עם הדאגה והטיפול בהוריו, המתמודדים עם קושי נפשי?
אם אכן אתם לוקחים אחריות על טיפול בילד לתקופה מסוימת חשוב לדעת שייתכן ולא יהיו לכם את הזכות למידע, תמיכה כלכלית ויכולת לקבל החלטות כפי שיש להורים.
אם אכן בחרתם לקחת אחריות זו זכרו שהדבר עשוי להיות כרוך בעומס ממושך, ללא אפשרות לצאת להפוגה.
למרות רצונכם הטוב עשויות בהחלט להיות התערבויות של מערכות הרווחה והבריאות, שעשויות לקבל החלטות שלא עולות בקנה אחד עם רצונותיכם.
נדגיש שוב שלאור האתגרים הרבים כדאי וחשוב לחשוב מי הם גורמי התמיכה שלכם כסבים וסבתות הלוקחים אחריות גדולה על כתפיהם.
מערכות יחסים משתפות פעולה
צורת ההתייחסות שלכם להוריו של נכדיכם משפיעות מאוד על הבריאות הנפשית של הנכדים ועל התפתחותם. מערכות יחסים משתפות ומכבדות מאפשרות לילד לחוש ביטחון גדול יותר, ולצמצם את תחושת חוסר הוודאות והמתח. היכולת להדגים שיתוף פעולה, במיוחד בזמנים קשים ומצבים מסובכים, מלמדת את הילדים בדרך הכנה ביותר והיעילה ביותר איך להתמודד עם קשיים ולפתור בעיות בחייהם.
הבחירה לא לטפל בנכדים כמטפלים עיקריים
ייתכן ותרגישו, כסבים וסבתות, שאין ביכולתכם להציע את העזרה לה זקוקים הנכדים, בתקופה קשה זו, או שאין ביכולתכם להיות עימם בקשר מחייב וממושך כנדרש. אין בכך כל בושה, והכרה בכך משקפת מודעות עצמית ואחריות רבה. טוב להיות כנה ולדבר על הדברים מאשר לנסות ולהתמודד עם משימות בלתי אפשריות.
כמובן שעשויה להיות עדיין דאגה רבה בין אם להורים המתמודדים ובין אם לנכדים. ולכן מומלץ במקרה וזו התחושה לדבר עם אנשי מקצוע.
דוגמאות לאתרי סיוע למשפחות מתמודדים (מתאים להורים, אחים, ילדים מעל גיל 16, ובני ובנות זוג של מתמודדים):
אם הנכדים עוברים לגור עם הסבים והסבתות
בזמנים קשים ובעיטות משבר ייתכן ואין ביכולת ההורים המתמודדים ובני הזוג שלהם לטפל בילדיהם כנדרש. במקרים אלו הנכדים עשויים לשהות אתכם – הסבא והסבתא שלו. שהות זו עשויה להיות קצרה או ממושכת. לעיתים יוגדר מעבר הנכדים ממש כמעבר למגורים אצל הסבים והסבתות. עשויות להיות לכך נסיבות רחבות ומגוונות, למשל כדי לאפשר להורים המתמודדים לטפל בעצם, בהסכם והבנה הדדית או בצו בית משפט. לעיתים ההורים המתמודדים ו / או בני הזוג עשויים לעבור להתגורר עמכם יחד עם הנכדים.
לא משנה מהן נסיבות המעבר כדאי לדבר על השהות של הנכדים במחציתכם עם הוריו. הנכדים יצאו נשכרים אם תצליחו לקיים תקשורת פתוחה, כנה ומכבדת עם הוריו. ניתן לשאול את ההורים על השגרה של הנכדים, אוכל אהוב, חברים, תחביבים ועוד.
כדאי לקחת גם פרטי התקשרות לגורמים מסייעים בבית הספר או כל גורם או שירות אחר המהווה מקור לתמיכה בילדים. תוכנית לשעת משבר – המוצעת באתר , יכולה לסייע גם כן במקרים אלו.
וכיצד נסייע לנכדים לשמור על הקשר עם הוריהם במקרים כאלו? החלטה זו יכולה להיות מאתגרת, מה מידת התקשורת הנכונה וכיצד לבצע זאת? זכרו שזו החלטה שצריכה להיות מונחית מתוך האינטרס והצרכים של הנכדים. כמו כן , בראש ובראשונה זו החלטה שצריכה להתקבל על ידי ההורים, ככל שהם מסוגלים לכך ונכונים לכך.
להלן מספר עצות מנכדים, הורים סבים וסבתות במצב בו ההורים מתמודדים עם קושי נפשי:
דברו עם הנכדים על רגשותיהם לגבי הקשר עם ההורים. ילדים יכולים להיות מודאגים לגבי המצב של ההורים שלהם.
ייתכן ומתוך חשש לא ירצו הילדים לראות את הוריהם כשאינם במיטבם. השאירו להם את הבחירה הסופית אך נסו לקרב אותם להוריהם, ככל שזה מתאים. זכרו שלשמר קשר קל יותר מאשר לבנות קשר מחדש.
דברו עם השירותים השונים שמלווים את ההורים המתמודדים ו/או את הנכדים. לאנשים שונים יש דעות שונות וייתכן ויהיה עליכם לבחור מה הכי טוב בעיניכם עבור הנכדים מתוך מגוון דעות.
נסו לארגן ביקורים של הנכדים את ההורים, שיתרחשו במקומות כמו פארק, ספרייה או כל מקום מפגש אחר שייתן להם קצת זמן של כיף יחד.
לעיתים ביקורים קצרים אצל ההורים המתמודדים עשויים להיות עדיפים. ניתן לקבוע מסגרת זמן כך שכל הצדדים ידעו מתי נגמר הביקור. הדבר עשוי להפחית מתח ולמנוע אכזבה.
בזמני ביקורים של הנכדים את הוריהם היו מודעים שעלייכם לקחת צעד אחורה ולתת לנכדים ולהורים לבלות זמן איכות יחד.
הימנעו מעימותים עם ההורים לפני הילדים.
תוכלו לעזור לנכדיכם לערוך יומן, בהתאם למה שמתאים להם (אם בציור, תמונות או בכתב) של מה שעשו מאז ראו את ההורים בפעם האחרונה. הדבר יכול להיות "שובר קרח" מצוין בפגישה של הנכדים עם ההורים, ולספק להם נושאי שיחה במהלך הביקור, או משהו בשביל ההורים לקחת עמם אחר כך.
תוכלו לעודד את הנכדים שלכם לדבר עם ההורים בטלפון, בין הביקורים הפרונטליים.
לאחר מפגש של הנכדים עם הוריהם זכרו שהם עשויים להיות מבולבלים, כועסים, ולחוש עצב או חרדה. הדבר עשוי לבוא לידי ביטוי בהתנהגות שלהם. בנוסף גם ההורים עשויים להרגיש שהם מאכזבים את ילדיהם, ועשויים להביע את רגשותיהם בדרך לא מתאימה, שתתפרש לא נכון על ידי הילדים.
כשהגיע הזמן של הנכדים לחזור לביתם
במידה והנכדים גרו עמכם תקופה מסוימת כנראה יגיע הזמן בו הם והוריהם ירצו שיחזרו הביתה. כדאי יותר לעשות מאמץ לעבור את זה בדרך המיטבית מאשר לנסות "לשמור על הנכדים" ושיישארו לגור עמכם.
ייתכן ולאחר התמודדות לא קלה אתם כסבים וסבתות אשר לקחו אחריות תחששו מהחזרה של הנכדים למגורים עם הוריהם. מומלץ לדבר על כך עם ההורים ועם הגורמים המלווים. דברו על מידת המעורבות שלכם ורמת הקשר עם הילדים בשלב הזה. זכרו שעדיין יש לכם תפקיד חשוב במערכת המשפחתית ומומלץ להבין מהי העזרה לה תדרשו כעת.
לצד החשש ייתכן ותרגישו גם עצב ואובדן על השינוי ביחסים לאחר תקופה מסוימת, וייתכן שיעזור לכם לדבר בעצמכם עם איש מקצוע או אפילו עם חברים.
